Ma promesse, ma vie ....

Comment résumé presque toute une vie en quelques lignes ?? Bon je me lance.

Tout commence alors que je n’ai que 7 ans, mes parents attendent leur 5e enfant. La marraine, sera une amie. Amie qui deviendra avant même la naissance de mon frère la pire ennemie de ma mère et ma future belle mère. Je vous épargne les détails de cet épisode là.

Mon père quitte le foyer. Il ne nous laisse rien. Nous n’avons plus d’argent et avons même du mal à trouver à nous nourrir. J’en profites pour remercier les quelques personnes qui à l’époque nous ont aidé. Je me rappelle encore attendre derrière la polyclinique pour avoir les « restes »de la cantine pour pouvoir manger.

Ma mère déprime elle ne mange plus et fait plusieurs séjours à l’hopital. Tout le monde nous tourne le dos. Nous n’avons plus de famille. Mon père ne veut même plus exercer son droit de garde.

C’est alors que jme fais une promesse. Une promesse qui deviendra ma raison de vivre, mon combat.
Du haut de mes 8 ans je me promets qu’on s’en sortira tous qu’on réussira tous notre vie et peut être même mieux que tous ceux qui nous ont fait du mal.

Ma mère trouve des petits boulots la nuit, une fois que tout le monde dort je me lève pour parler avec elle et l’aider à faire le ménage. Quand mes frères et sœurs sont malades je loupe l’école pour les garder à la maison. Mais je suis également déjà sous calmants. Je fais des crises plus ou moins régulières. Ce qui, chaque jours nourri un peu plus mon désir de tenir ma promesse.

Ma mère rencontre un homme qui devient mon beau père. Ils ont ensembles 5 autres enfants. Mais malheureusement cet homme, n’a pas un mauvais fond mais il est alcoolique et il est violent. Ma mère est contrainte de boire avec lui sous peine de se faire taper dessus. Je la revois encore essayer quelques fois de vider son verre en douce dans l’évier.

L’un de mes frères s’en va, il part chez mon père il ne supporte plus la vie la maison. C’était le frere avec qui j’étais la plus proche nous n’avions que 19 mois d’écart. Mon monde commence à s’écrouler.

Mon père nous fait expulser. Nous habitons une caravane dans le jardin d’un voisin. Puis nous déménageons à 800 Kms de là.

Mon beau père se fait de plus en plus violent et sévère. Une sœur s’en va elle est placée en foyer. Puis à mon tour je me fais mettre dehors pour une malheureuse réflexion que mon ami a faite. Me voilà hébergée par mes beaux parents. Puis une autre sœur s’en va . Ceux partis du foyer n’ont plus de nouvelles de la maison car ma mère se sent trahie. Sauf moi. J’aide à financer leurs vacances j’offre des cadeaux à Noël à chacun (sauf mon beau père ). Je fais des courses car les fins de mois sont difficiles.

J’ai 25 ans nous sommes un mardi ma mère m’appelle avant que je n’aille au travail elle est malade un rhume ou quelque chose comme ça elle pense que ça va passer me dit elle. On doit se voir le week end pour que je ramène un gâteau que l’on mangera ensembles. Le vendredi mon beau père me harcele de textos mais je suis au travail. C’est urgent ma mère est partie à l’hopital elle est dans le comas. Elle a perdu beaucoup de poids. Mes frère et sœurs me confient qu’elle se déplaçait en se tenant au mur et qu’elle avait les yeux qui sortaient de ses orbites. Une de mes sœur me confie en pleurant « je suis rentrée de l’école et elle était dans le canapé allongée. J’ai voulu faire la purée mais j’ai pas réussi les patates étaient trop dures. Je me suis mis à côté d’elle je lui ai dit que je l’aimais mais elle ne me répondait pas. Alors on est allé à l’école sans manger ».

J’apprend que mon beau père lui a même dit « tu t’es vue ? On dirait mon père sur la fin » Pourquoi n’a-t-il pas réagit plus tôt ?? Le jeudi elle décède. Tout s’écroule autour de moi. Mon dernier petit frère n’a que 5 ans !!!! Comment allons nous nous en sortir ? Mon frère était venu habiter dans la région aussi . Il ne manquait qu’une de mes sœurs mais nous allions tous les jours lui rendre visite à l’hopital. Chaque jour je lui demandais de me faire un signe je me battait pour elle auprès des médecins qui nous disait qu’in n’y avait plus d’espoir et je lui demandait de se battre aussi. Mais quand on a eu une vie aussi triste que la sienne pourquoi continuer à se battre ??? Pneumopathie foudroyante….

Je demande le dossier médical de ma mère on m’apprend qu ‘elle avait également une infection de l’intestin et du pu dans le cerveau. Mon père s’en veut il me dit que quelques jour avant il lui avait cassé une assiette sur la tête.

Comment puis je encore rester en contact avec cet homme ?? Que je considère à présent comme l’assassin de ma mère j’ai tant de colère, de haine. C’est le père de mes frères et sœurs et je sais trop bien que si je ne me force pas un peu , je ne les reverrais plus.

J’ai du mal à relever la tête mais j’avance il le faut… A tel point qu’au travail, je connais un bracage. J’ai un pistolet sur la tempe, je n’ai pas peur. J’ai envie de me retourner et de lui en « mettre une », faire sortir toute cette colère que j’ai en moi. Mais une de mes collègue arrive et elle devient la personne pour laquelle je réfléchi alors que l’on ne s’entend pas. Je ne veux pas qu’il lui arrive quoi que ce soit. Je supplies même aux trois hommes de ne rien lui faire. Tout se passe bien pour nous deux. Ils partent sans trop de dégâts. Une collègue me dira par la suite « ta maman t’a protégé » Mais tout ce que je voulais moi c’était la rejoindre.

2 ans après c’est mon frère que je perds. Il s’est suicidé le 16 mai 2010 à l’age de 26 ans. C’était le frère avec qui j’avais été la plus proche… Comment se reconstruire quand ce pour quoi on s’est toujours battu n’a plus lieu ??? Je garde encore avec moi tous ses sacs remplis de médicaments. J’avoue qu’il me tente quelque fois d’abréger moi aussi mes souffrances. Je tiens pour mon fils car je sais trop bien ce que c’est que de perdre sa maman. Mais n’est il pas malheureux de rester pour les autres ? Je demande chaque soir à mon frere et ma mère de me donner la force de me battre encore.

Je ne me plains pas, j'ai le parcours que j'ai. Mon passé m'a construite. Mais ce passé devient lourd et envahissant dans la vie de tous les jours. Et je n'ai plus envie de celà.

ma petite lolo , je comprends que tu n'aies plus envie de te battre certains jours parque la vie ne t'a pas fait de cadeau , mais tu sais très bien au fond de toi que ton amour pour ton fils t'aide et va encore t'aider à avancer , nos enfants savent comment faire pour nous donner l'amour dont nous avons manqué , et puis tout ce que tu as donné à ta famille , à ta maman , ce n'est pas rien , ta maman et ton frère le savent très bien et dans l'au-delà ou l'astral selon le nom que tu lui donne , ils t'aiment encore plus et te protègent , tu es heureuse maintenant et il faut regarder vers l'avenir , tu es jeune et si tu veux y croire , tu verras que la vie est belle et je ressens que tu es une personne bonne et généreuse et ta maman et ton petit frère sont très fiers de toi , sois en certaine !

Seul l'amour que tu leur a donnés et que tu donnes autour de toi est important dans cette vie , lâche prise et laisse toi aimer !

je t'embrasse très fort , et avec toute ma tendresse !

Bonjour Lolo ; j'ai eu beaucoup de peine en te lisant car je vois que tu as subi de grandes souffrances dans ton enfance, ton adolescence et encore maintenant ! Tu as vécu des épreuves très douloureuses mais il faut essayer, malgré tout, de garder l'espoir dans ton coeur ! Je ne peux me permettre de te donner de conseils mais je pense qu'il vaudrait mieux que tu restes liée à tes frères et soeurs surtout si tu t'entends bien avec eux ! Ils ne sont pas responsables de la conduite de leur père ! On se sent moins seule quand on peut avoir des contacts avec ses frères et soeurs ! Ton petit garçon est ta lumière Lolo ! Il faut rester forte pour lui car tu es sa maman et c'est très important que tu lui apportes tout ce dont il a besoin moralement et physiquement ! Quand tu te sens désespérée, pense très fort à lui et aussi à ta maman et à ton frère qui sont près de toi et souffrent de te voir malheureuse ! Ils sont maintenant unis et en paix dans la Lumière ! Je leur envoie de douces pensées ! C'est sûr qu'ils t'ont protégée durant le braquage que tu as subi ! Ils étaient à tes côtés et ils t'ont aidée ! Je souhaite que notre forum t'apporte du réconfort et qu'en lisant les différents posts, tu puisses trouver de l'apaisement à ta grande souffrance que je comprends ! J'espère aussi que ta maman et ton frère pourront t'envoyer des signes de leur présence quand ils le pourront ! N'hésite pas à venir nous parler dès que tu en ressentiras le besoin car tu trouveras toujours quelqu'un pour parler avec toi sur notre forum d'entraide ! Je t'embrasse très fort !

tu n'es pas seule lolo , tu peux parler de toi et de ce qui te ronge autant que tu voudras , nous sommes toutes là pour toi et si nous arrivons à te redonner le sourire , ce sera le plus beau des cadeaux que tu puisses offrir à ceux qui sont partis et qui veillent sur toi !

Ma petit Lolo,la vie ne t'a guère épargnée !

J'admire ton courage et ta tenacité d'avoir voulu t'en sortir !!

Ici tu trouveras compréhension et présence ,nous sommes là pour nous aider et nous soutenir !

Merci à toutes pour vos petits messages.

Aujourd'hui le problème est que j'ai l'impression d'échouer partout que tout s'écroule autour de moi, je ne contrôle plus rien je suis perdue...

Quand ma mère était à l'hopital j'ai consulté un magnétiseur qui m'a dit que j'avais un role très important dans la famille et qu'il fallait que je fasse passer le message à toute la famille que ma mèr s'en sortirait et que si tout le monde y croyait elle se réveillerait. Son décés à été pour moi comme un échec terrible je me sentais coupable.

Ensuite quand j'ai donné naissance à mon petit bonhomme, il afallu que je consulte plusieurs personne également. On m'a dit que je lui avais transmis un passé top lourd. Quoi de plus dur pour une mère que de voir son enfant souffrir par sa faute et de ne pas avoir pu l'épargner de toute cette colère et cette peine.

Je continue à voir mes frères et soeurs je pense aussi qu'ils n'ont pas à subir les betises de leur père. Mais après le décés de ma mere je ne voyais plus grand monde car nous avions acheté une maison avec beaucoup de travaux et je me suis enfemée dedans. Ensuite il y a eu le petit bout et on ne pouvait plus sortir non plus, il était affolé de tout.

Et maintenant je regrette au combien je regrette de ne pas avoir été plus présente pour mon frère qui avait également besoin de moi.

J'en tire quand même une leçon, il ne faut pas faire sa vie en fonction des autres ce que j'ai pourtant toujours fais.
Chacun fais sa vie et on ne peut rien changer pour les autres.

Merci à vous toutes.

J'espère aussi que cela s'arrêtera un jour.